Min fina Albatross 

Nu är hästen här och alla färger talar om att nu är det dax att förbereda dig inför kylan. 

Jag hatar kylan!!! 

Jag som älskat snö, skidåkning, bus i snön ja allt som man kan göra i snö hihi men det går inte längre, det går inte att förklara och det syns inte men min kropp som skriker när jag närmar mig kyla den blir som paralyserad och kan inte röra på mig mer. hemskt stel som en zobie!!!

 Denna sommar har ändå varit helt underbar, solen!!! Den är som min medicin önskade att den botade mig men jag får gilla läget den gör mig hel ibland!

Jag har en stor sorg och det är att jag kan och kommer aldrig att komma tillbaka till mitt älskade fina livsverk, jag är uppäten av all energi och stress. Tänker hela tiden på att jag kommer att komma tillbaka men nu måste jag acceptera mitt läge och det är att denna hemska sjukdom kommer jag att få leva med resten av mitt liv. 

Vintern är värst då kommer skoven utan förvarning och då blir det bara att tänka på sova och bara ro. Men det är svårt att förstå för det syns inte!!!

Nu har det gått fyra dagar och jag har bada varje kväll i min fantastiska bad tunna åhhh det har hjälpt mig till att få bara en liten stund utan att känna den hemska värken. 

Båten är uppe nu och Rainer fixar med vinter rustningen. Våra fina vänner har också tagit upp och gillar fika stunder hihi vänner som vi har så härligt med. 

Älskar att se tillbaka på våra fina bilder!!! Bilder säger mer än ord och mina ord är inte alltid roliga att läsa men våra bilder säger mer hihi

Varje dag solen skiner vill jag vara ute och får jag låna Puma min älskade hund som mina barn Cissi och Christian äger, då mår stunden på moln för hon gör mig så glad hihi

Mina finaste barnbarn Dennis, Elliot och Vilja gör mig också så lycklig! Bara att få ett leende eller en bamse kram gör mig så lycklig, eller orden, Nanna jag älskar dig!!! Då är jag i himmelriket!!! Så lycklig att ni finns !!!

Mitt nya fynd är stress yoga/Chi gong ! Har hjälp mig sååååå mycket och kan känna en sån härlig känsla. Försöker att finna egen träning av detta och det finns så mycket på nätet. Min balans, min stress har funnit något som är helt underbart och jag får stunder jag mår bra av!! Prova själv!!!

Min längtan är bara att få stunder att må skönt, min kära hjälper mig varje dag varje minut till att finnas för mig, vi ska leva länge och finna drömmar!!!!

Älskar livet!!!

Varje dag!!!

Min fina Albatross

Mitt fina liv denna sommar har varit fin men måsten finns alltid och lite tårar kommer även om jag bara vill njuta och glädjas av livet som alla andra. Livet har en stor förändring inget blir som jag tänkt mig. Vänner, familj förändras, dom man tror ska finnas där sviker en och det sårar. Men jag har försökt att acceptera men det är så svårt när man nästan trodde hela världen var mina fina och framför allt sina nära. Jag har funnit en skön ro där själen bara kan få njuta utan massa negativa in putt mmmm min båt men att ständigt leva med värken är man så rädd att göra något som gör det värre. 

Nu är jag utskriven från St:Göran Capri smärtkliniken efter 3 år, jag vet inte om det är bra eller dåligt för hur det än så har jag känt mig trygg. Efter några turer på AKKA vårdcentral från min första underbara Vinera som hjälpe mig med allt. Tyvärr slutade hon och fler nya som krockade på grund stor okunskap av Fibromyalgi. Nu äntligen har jag vågat tro på AKKA igen för min nya läkare är mycket lyhörd och vill verkligen hjälpa. 

Jag har ansökt om sjukersättning för jag orkar inte mitt psyke och min värk som jag måste leva med. Ingen, ingen kan förstå vad man går igenom och jag begär inte att någon ska förstå eller tycka synd om mig bara ibland finnas där. Jag har inte öppnat min dörr för någon för jag är inte redo, jag orkar inte. Det tråkiga av en del av början till ett smärtliv jag fick avslag men det är så vi är några som verkligen behöver detta och många som nyttar systemet och det är uträknat hur många som ska få detta och jag var visst inte en av dom.

Jag är så ledsen, jag sover inte och jag grubblar hela tiden hur min framtid ska bli. Arbetsförmedling kommer att stå med flaggan upp, men hur ska jag orka när jag har hela företaget att luta mig på med hur många olika arbetsuppgifter som arbetsmarknaden erbjuder. Vi hade hittat en kvinna som jag och Rainer såg sån glöd i och äntligen en som skulle kunna axla mig. Men den historia blev kort hon gjorde allt som man inte fick göra och nu måste Rainer axla allt själv. Hur ska han orka? Tack och lov träffade min fina son en underbar tjej som kom en dag och sa... Maritha nu vill jag hjälpa till!!!! Denna underbar tjej hjälper Rainer att styra företaget med järn hand!!! Bara älskar denna tös!

Jag vet inte vad som händer nu i mitt liv men nu har jag bestämt mig att jag kommer aldrig komma tillbaka till Bagarstugan. Med sorg i hjärtat för detta är vårt livsverk men de finns ingen glädje och passion. Det bästa av allt är sommar och värme och längtar inte till vinter då kommer jag bli mycket sängliggande. Vi har nu i dagarna bestämt att vi säljer!!! Vi vet att det kommer bli svårt och jobbigt men Rainer tuffar till sig han orkar heller inte men nu måste han rida ut detta!!!

Vi hoppas och önskar att vi får finna lyckan och hälsan i framtiden och ro. Nya vänner och mina älskade barnbarn får träffa sin Nanna när dom vill!!

Kämpar varje dag och vill bara en dag utan smärta!

Älskar ändå livet

Blå Jungfrun

Idag fick tog jag tag i mitt liv igen! 

Min önskan att det bara varje dag ska få vara en underbar dag utan oro och stress!

Sitter nu i båten och har gråtit en tår bara för att livet kan få vara jobbigt ibland men jag vet att det går över! 

Seglar resan med mitt hjärta är helt fantastiskt varje dag blir en upptäckts resa med nya vyer och ro i själen! 

Vi har nu kommit till Kalmar en mysig stad med gamla fina påminnelser från dåtiden. Solen vill försöker titta fram och ger oss lite rosa kinder hihi.

Våra fina seglar vänner håller på att göra sig klara för en cykel tur.

Njuter!!

Jag är och jag lever

2015 07 10

Jag har inte skrivit på jätte länge och varje gång jag äntligen finner orden så snubblar bokstäverna över varann hihi !! 

Ja det har gått en tid nu och mitt liv börjar lugna ner sig för jag har kommit till en vändning där jag rensar, tänker om, och bara försöker att göra allt så mycket bättre utan stress och saker som man inte vill ha omkring sig. 

Livet kunde blivit alldeles för kort om jag inte hade min älskade fina man. Rainer fanns varje dag, lyfte upp mig från min grop och bara fanns där!

Jag försöker nu att inse att jag är en annan Maritha och jag måste leva med min värk men har nu funnit lite hjälpmedel som underlättar. 

Men gör jag saker för länge som att stå får jag så ont i benen och fötterna och är jag med mycket folk så blir jag helt tömd på energi och då blir jag ledsen.

Möte med vänner har jag inte riktigt orkat än och konstigt nog känner jag inte något behov, jag är mycket ensam men det gör mig inget där har jag funnit en ro som bara jag styr över.

Jag har även gott med i reumatiker förbundet och det känns bra och spännande läsning med många goda idéer. Jag har en sak jag längtar till varje dag även om min kropp skriker att den inte kan men jag gör det ändå!!! Promenad 3-5 km och det får ta hur lång tid men den ska jag göra!!! 

Min bästa älskade barndomsvän har fyllt 50 år och jag ville så gärna fira med henne och har förberett mig i flera månader och äntligen blev det av hihi jag fick vara med och det var en sådan glädje och jag lyckades!!! Min dag kommer också men känner att den inte är så viktig!

Jag skriver snart igen 

Helvetets tårar och änglars skratt

igår träffade jag min psyktriatiker, Issak, jag berättade att jag slutat med cymbaltan för nu vill jag ha egen kontroll över min lilla hjärna som har i nästan ett halvt år bara sovit bort mitt liv! Detta ska var min bästa tid i livet!

Han vart inte glad och vill att jag ska prova något annat. Han sa att om ca 4 v kommer jag att hamna i en djup depresion och då måste Rainer ringa oss direkt! Då kommer dom att lägga in mig och då tar psykiatrin över helt!

Nä dit ska jag inte för i helvetet finns ingen utväg!

Ingen annan kan vända på detta än jag själv. Varje gång jag åker till detta möte har jag bestämt mig att jag ska inte bli ledsen och helvetes små jävlar sitter där och hackar mig i bitar för att tårarna ska fram.

Det som oroar mig är att försäkringskassan kommer att utförsäkra mig i slutet av mars, nästa månad. Nu ska jag inte vara sjuk längre och kan jag inte arbeta och sköta mitt eget företag så ska jag prövas till arbetsanpassning på arbetsförmedlingen!

Hur stark ska jag orka vara?

Jag ska försöka att ansöka om sjukbidrag och ge mig styrka till att det kommer att gå bra men jag behöver mångas hjälp!

Jag brukar säga att jag har en kropp som inte orkar bära allt men min lilla hjärna funkar fortfarande!

Ge mig styrka nu för jag vill ha ro och inte hela tiden oro! Tänk om min smärta försvinner och mina dagar blir fullt av änglars skratt och fniss! Kan jag bli läkt och hel igen, bara kanske och önskar att jag kan göra allt det jag älskar och med dom jag älskar!

Livets glädje och godheter måste finnas där, jag väntar

Inte alltid Livets godheter

Usch, dagen tävling med ditt egen tid!

Nu har många tårar runnit som är en del av min vardag och försöker se att det finns alltid en lösning! Men hur och var och det stora ordet NÄR. Min bästa tid av mitt liv har bara runnit iväg av allt annat än ett lyckligt liv med spänning och härligt fina stunder med familj och vänner?

Den jag mest av allt önska ge och visa min kärlek till min underbara Rainer, det han får har bara varit en trött, sovande fru som bara har ont och orkar inget längre!!! Även haft dagar jag inte velat längre, men då fanns han där, bara fanns där. Alltid håller min hand även om jag bara snubblar hihi då kan jag visst inte falla längre!!!

Jag har vissa gånger kunnat förutse vissa saker och upps så händer saker som jag tänk på eller kanske borde göra!

Igår tänkte jag på Tommi i guldbutiken i vh, för jag hade lämnat in min klocka för lagning. Idag lämnade han in klockan till Rainer!!

Inför dagen hade jag bokat in en kroppscaning i Tyresö, jag tänkte på Tanja om hon kanske ville följa med mig. För ibland tycker jag att jag bara vill ha den där handen som trygghet, men slog bort tanken och tänkte att inte ska jag besvära, jag fixar detta. Runt kl 11 ringer Tanja och frågade vad jag ska göra? Upps vad du skrämmer mig sa jag!!!!! Och jag berättade att jag har precis tänk på dig men, men...

Tanja, hur det än är är du som alltid min älskade fina ängel! Tack för ditt STORA stöd idag det var mitt hjärtas tröst!

Jag vill vara stark och den mamma, svärmor, farmor Nanna, vän önskade jag kan komma tillbaka!

Mitt liv just nu är ett stort sår av olika sorters ihoplock av läkning som sitter på fel plats och jag hittar inte pusslet rätta platser!

Men kanske en dag?

Riktiga Änglar finns dom? Jag behöver Er!

Nu ska jag smälta dagen som alltid är projekt varje dag, men önskar en skön sömn!

Natti Natti håll mig lite i handen om ni når!

• 

Inga änglars vingar idag

Phuuu hmm idag vakna jag kl o6, 3o och kunde inte somna om! Nä kl o7, 3o ingen mer sömn? Det första jag gjorde var att tända ljus då kryper mys känslan in♥ Rainer vaknade vid o8, 3o och kom ner, leta lite vart jag tog vägen hahaaa
Han frågade om jag hade blivit tokig?  Hahaaa

Ja Rainer känner heller inte igen mig själv! Nu är jag så ttött
Sååå trött åh vill bara säga Natti Natti

Mitt huvud har snart, bara snart slutat att snurra

Mitt liv snurrar inte lika mycket längre men knack, knack hihi glöm inte jag finns ganska nära! 

Jag vaknar och blir sååååå glad!

Att vara drogad varje dag det vet jag nu hur det är och jag kommer aldrig göra om det!

Jag har alltid varit emot starka tabletter och jag vet att min kropp reagerar så stark och direkt Nu vet jag,  att lära mig och accepter, men jag har så ont och nu sitter värsta smärtan i min svank och den känns så trött! Tog mig tid i 20 min och försöker att stretcha lite men här blir inga svängar hihi

Påbörjade en promenad men fick vända för det var så halt och slaskigt. Gick där som en kråka med stavar. Nu önskar jag att solen visar sig lite mer, men det vill bara fortsätta snöa! 

Vi brukar åka lite långfärds skidor men min energi har inte funnits, 

men att bara komma ut gör mig gott! 

Läser min bok, Att segla till och i värmen!

Jag saknar min syster! Men kanske en annan dag!  

Önskar en ny och glad dag i morgon bara lite energi

Kramis bara jag 

En ny dag med nya utmaningar!

Idag var en lugn dag som alla andra men tredje dagen jag kommer upp tidigt hihi. Min hemska yrsel har lugnat ner sig men gör sig påmind emellanåt men med en sån lycka att kanske bara hoppas att den försvinner. Men jag vågar inte släppa mina stavar då kommer jag att ramla. Även i mitt hem går jag in i saker och snubblar.

Med tända ljus och lite ljuv musik känner jag en ro i min själ och inget som stressar mig!Tänk att denna tjej kan bara vara utan måsten hihi Ja inte är det likt Maritha som har alltid haft järn i elden och det fanns ingen vägg som jag inte kan gå igenom haa

Men jag njuter varje minut bara att få en liten stund att må bra!

Jag är så tacksam för att min underbara Rainer orkar med mig, min livstråd. Utan honom hade jag inte orkat genomlida mina helvetes dagar. Han ringer mig varje dag och undrar bara hur jag mår! Tänk alla dagar jag bara är ledsen och jätte jobbig men min Rainer finns där och lyssnar, tröstar, torkar mina stora floder av tårar.

Kärlek efter 25 år och med dom orden som vi lova varandra säger vi varje dag, jag älskar dig!

Drömmar finns och vi har en passion till segling, man blir som ett med havet, vinden och det får ta den tid det tar! En stund som jag verkligen är lycklig och min värk känns inte lika jobbig och krokodil tårar kommer inte lika ofta.

Seglingens fantastiska upplevelser med solen som min lampa mmmm då är jag sååå lycklig!

Nu blir det lite läsning av segling! 

Natti natti sov gott!

Jag skulle aldrig hamna där,


En ny härlig dag fick jag! Ny har det gått 1 vecka sen jag slutat med cymbaltan helvetes drogen. Jag har fått känna på att vara delvis helt avtrubbad. Det gör så ont i min själ av att jag tog denna sjuka bedövning. I 5 månader har levt mellan helt orkeslös och att sömnen tog över med min hemska ledsamhet! Aldrig i hela mitt liv trodde jag att JAG skulle kunna hamna helvetet!

Jag har inte kunnat ta mig ur sängen före kl 10-11 sen många år! Idag vakna jag kl o7,3o och bara kände att jag vill upp hihi jag kände en liten härlig glädje i min själ!! Jag fick en underbar dag bara jag och ändå inga måsten men jag fick en lycklig dag! Min helvetes värk finns där hela tiden men min lilla fantastiska hjärna ler med min själ idag!!

Vet ni att idag är det fredag hihi åhh då gäller........

Nu e de fredags mys! hihi önskar er alla en fantastisk underbar kväll och gör något för varandra!

Nattens sömn var inte förgylld med sömn flingor, jag låg vaken länge. Kl 10 kom jag upp med en hemsk yrsel. Allt var bara jobbigt men jag är ändå glad jag har slutat med medicineringen!

I dag kl 13.4o hade jag inbokat möte med Ingrid på Fysio Center. Kom dit lite tidigare men bara för att inte stressa.

Köra bil i detta tillstånd är inte att rekommendera för min reaktionsförmåga var mycket nersatt

 men jag tog det lugnt. 

Gick lugnt in i gymmet, men trappan upp är redan ett pass! Var lite duktig i 10 min sen kom Ingrid. Ingrid hjälpte mig med min yrsel och gav mig lite hemhjälp. Sen fick jag prova vattensäng massagen, åhhhhh vilken befrielse bara njutning. Jag kom på mig själv att jag hade ett leende hihi.

                                                                                         

Kom hem efter två timmar och äntligen glad igen. Jag fick lite energi! Vilken lycka och min underbara fin Rainer ser mig lite glad, vad kan bli bättre!!!

Jo en sak till, vid ca kl 19.3o kommer mina älskade barnbarn och knackar,

 på och dom ville bara överlämna en bukett fina tulpaner och i buketten fanns ett fint brev. 

Det tog tid att läsa för då kom tårarna igen! 

Min lycka är dom små kärleksfulla underbara älsklingar, Nanna's prinsar!

Tack Ingrid för ditt tålamod! Du gjorde min enkla dag till en fin dag!

Detta är Livets Godheter men kan vara små för andra men för mig oändligt stora!

Nu sover vi och hoppas på en ny fantastisk morgondag!      

                                                   

Jag lovar alla änglar att jag alltid ska kämpa bara ni lovar att ni har en 

fjädervinge om mig om jag är på väg att falla!

Mitt nya jag

För första gången sen i oktober 2013 vaknade jag kl 9 och kunde gå upp men fortfarande lite yr, det är biverkningar efter cymbaltan. Jag ser mig i spegeln och äntligen ett leende! 

Det har gått fem dagar sen jag slutade ta denna underliga medicin och jag kan få känna mig lite gladare. Men min värk finns där och påminner mig hela tiden att jag ska göra allt med försiktighet!

Att leva med fibromyalgi är en svår resa. Jag fick min diagnos 2012 men smärtan har jag haft sen 2007. Kanske längre tillbaka.

Min fråga har hela tiden varit, kommer jag bli bra? Kommer smärtan att försvinna? Kommer jag att kunna bli den där glada, busiga tjejen igen? 

Jag har skrikit på hjälp i alla år och ingen har gjort underverk! Man får en känsla av hopplöshet! 

Äntligen skrev jag ett mail till Fibromyalgiförbundet för ringa kunde jag inte, jag så ledsen att jag inte kan prata. Efter någon dag får jag ett mail tillbaka och vill ringa upp mig dagen efter. Jag peppa mig och igår ringde hon, Anna!

Vi pratade länge. 

Jag berätta om hur och när mitt helvete började och Anna berättade sin resa.

Anna's ord var

Du kan bara läka dig själv med att acceptera att jag kommer få leva med smärtan och har du kommit dit då kommer min hemska ledsamhet att bli mycket bättre och förhoppningsvis mina skakningar. Anna sa, gör det som gör dig glad! 

Tack Anna!

Nu börjar min resa!